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妈妈必读:孩子情绪失控,你的第一句话至关重要
发布日期:2022-06-25 18:11    点击次数:62

我挺爱把养育孩子比成自我「修仙成佛」的,每个“小神兽”都是带着使命来“渡”我们的啊

一路成长,我们陪他们打怪,他们就和我们一起升级——

这种心态,虽说有点自我宽慰,但多少也能让育儿难题变得轻松一些吧

而说到这「修仙」路上最难的,莫过于“神兽们”发脾气了:

平日里父慈子孝、岁月静好、一片和谐,只要孩子无故发起脾气,闹起情绪,大哭大闹还停不下来……

我的天,全家人立马鸡飞狗跳,亲子关系随即粉碎一地。

我们之前的心理专栏曾为大家写过《孩子们为什么特别容易大发脾气?》,面对情绪已经失控的孩子——

我们讲道理呢,他根本听不进去;我们不理不睬冷处理,孩子会哭的更伤心;对孩子妥协,又怕骄纵了孩子以后会得寸进尺……

我想,大多数父母都习惯了简单粗暴去压制孩子发脾气,只要你先不哭,咱万事好商量。

因为好像我们小时候就是被这样对待的啊,然而表面看似解决了问题,却为孩子日后的行为埋下了隐患。

有研究表明,人类的理智脑比情绪脑发育落后,尤其是孩子。

很多感受孩子无法用言语表达,就会用发脾气的方式来宣泄,因而更容易陷入情绪的恶性循环中无法抽离。

无法表达,不能发泄。

长期下去,孩子的身体及心理都会产生极大的损伤,而我们做父母应该了解的是,发脾气本身是无害的,阻止发脾气才有问题呢。

比起讲道理和强行压制,用高情商的方法和孩子一起面对情绪,学会看见和接纳情绪才是最重要的事。

面对孩子发脾气,与其对他说:“你不该发脾气,别闹了,别哭了,别……”,不如换成“妈妈知道你很难过,如果是我,也会像你一样伤心的”这句话呢。

“我知道”,才应该是缓解孩子发脾气的第一句话。

先帮助孩子确认自己的情绪,并借助同理心表达对孩子的接纳和理解;

其次引导孩子分析情绪,孩子将发脾气的理由说出来的过程,就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用的过程;

最后引导孩子对自己发泄情绪行为进行反思,是否能够真正的解决问题?如果不能,应该如何解决?

这样的做法和思考,就会让孩子发脾气的次数越来越少。

有耐心的父母,才能教育出有耐心的孩子,我们共情的态度,才是埋进孩子心里的希望的种子。

一句“我知道”胜过苦口婆心的讲道理,一句“我也会”胜过简单粗暴的压制,一句“我懂你”胜过千言万语的安慰。

孩子每次发脾气,都是他学习成长的好机会,而父母高情商的共情,更能帮助孩子抓住这个机会,学会认知情绪,学会理性思考,更学会冷静处事。

我时常在公共场合,看到情绪失控的孩子们,餐厅、地铁、游乐场……那真像一场“大灾难”呐,哭闹的娃炸毛的妈,都让我经常有冲动想跑过去把孩子哄好(抱歉,火象星座自带“居委会大妈”属性,实在控制不住我寄几)。

在孩子发脾气的当下,我们可以试试上文提到的方法,去共情、安抚、对孩子的情绪作出即时的反馈。

那有没有什么方法,是可以事前预防孩子闹情绪的呢?

当然有。

下面就和大家聊聊,如何尽可能的避免孩子情绪失控,提前给孩子吃下一颗“免疫小药丸”。

这几个“救命”小妙招,大家一定要记好哦~

1让孩子感受舒服

我们都知道,孩子发脾气肯定都是有原因的。

和孩子出发去购物或者外出前,我们其实可以预防这些问题,确保孩子做好外出的准备,再一起出发。

睡足了觉,吃饱了饭,准备好孩子们所有的必需品,带上心爱的玩具或者有安全感的小被子,完全都是可以的——这样做,能让我们和孩子都感到舒服和安全。

02让孩子做选择

让孩子做选择确实是个不错的方法——当然我们说的“做选择”,并不是生活中的重大决定,而是从琐碎的小事开始,让孩子有一种掌控感。

做决定,也意味着承担责任。

虽然小小的他们,还并不懂这个道理,但孩子们会亲自看到自己的选择,是如何影响自身行为与感受的。

所以,我们可以巧妙的利用这一点,引导孩子去做事,尽可能地让孩子在两种选择都可以的情况下,资讯动态做出自己的决定。

早上起床,是先换衣服还是先刷牙?反正这两件事都要做,让孩子自己去选做哪件,他们会更乐于做自己选择的那一项哦。

当然了,当孩子慢慢长大,他会告诉你,“我两个都不想做”,嗯,别问我是怎么知道的……至少,娃小时候这招挺管事儿的。

03找到孩子真正的困扰

两岁半以下的孩子,还不太会讲出完整的句子,但他们同样会有无法通过语言表达的请求、思想和愿望。

如果我们无法接收到信息,孩子就得不到答复,怎么办呢?只能发脾气了。

我们可以试着创造一种孩子能理解和记住的手势语言,教他们用肢体表达一些简单的需求。

比如食物、牛奶、睡觉等等,再发生“你不理解我,我也不明白你”的情况时,这个小方法值得大家试一试哦。

04分散孩子的注意力

当成年人感到伤心或困扰时,约上朋友出去散心或者看看书,都可以帮我们转移注意力,让心情平复并且慢慢好起来。

而孩子们呢,虽然不会经历分手或者工作的烦恼,但他们确实也有自己的小困扰和小难题。

当你发现孩子脸蛋变红,或者出现其他即将要发脾气的征兆时,赶紧试着分散他们的注意力:

“我们出去玩一会儿怎么样?”

“妈妈陪你读你最爱的书吧!”

“你想不想吃甜甜的西瓜?”

这些都是转移孩子注意力的好方法,即使是讲笑话或者做个鬼脸,也会起到作用——当然,同样适用于年纪较小的孩子们哦。

05成为孩子的老师

你还记得上学时你最喜欢的老师吗?如果你能成为孩子最喜欢的老师呢?当孩子们遇到困或者挫折,老师会怎么做呢?

首先不要因为孩子发脾气而生气,好的老师不会因为你不擅长物理而生你的气对吧?(我说的是好的老师,嗯,好的)

其次应该教会孩子克服挫折,让孩子明白,画画、看书或者玩喜欢的玩具,都可以帮助自己克服挫折。

要知道,其实孩子也是非常想去做正确的事,只是他们并不知道什么才是正确的,所以试着心平气和的去和他们交流,这比起大喊大叫更容易被接受哦。

06减少孩子发脾气的机会

孩子都爱吃糖果,但吃太多并不好,那就别把糖放在孩子容易看见和找到的地方——为什么要那么显眼儿地提醒孩子,去做那些我们不愿意让他们做的事呢?

孩子不喜欢做某些事情?那我们就在必须要做某件事前,给予他们充分的提醒和预演,并说明必须去做的原因。

做这件事情本身可能不会持续太久,但孩子发起脾气来可能会持续数小时的身心俱疲——

我们是最了解孩子的人,也最能提前预估孩子们的“爆发点”,只要最大程度去避免这些诱因出现就好了。

07使用积极的语言

在和孩子相处时,我们需要多去提供积极而非消极的建议。

每次当我们想大叫“不”、“别这样,快停下”、“别这样做”、“不要跳上沙发”时,很有可能会刺激孩子去做相反的事情,尤其当孩子们心情不好或处于(长达几十年的)叛逆期的时候。

尝试换一种积极的说法吧。

“慢慢走路”、“沙发是用来坐的,我们去外面跳”,这样的说法听起来就好多了,孩子更好地接受,同时也能避免情绪的爆发。

08值得表扬时就要立刻表扬

我们所说的“表扬”,并不是指物质奖励,而是一种正面肯定。

当孩子停止大喊大叫,慢慢恢复正常时,我们可以夸奖孩子做了正确的事情。

“谢谢你用正常的声音和我说话”、“我的耳朵很喜欢这种声音”,这些都是积极的肯定。

不要因为夸奖孩子遵守了最基本的规则而感到尴尬,多肯定,多鼓励,才会让孩子明确地知道什么事情该做,而什么事情不该做。

用孩子的眼睛去看世界,用孩子的心去理解生活,我相信总有一天,我们会和孩子一起收服这只“大发脾气怪”的。

而我想,陪娃“升级打怪”这一路,都不会顺风顺水,如心如愿,也总是不断地会有这样那样的担忧、恐慌、焦虑。

但孩子慢慢长大,我们再转回头去看,来时走的每一步路,都是仅有一次珍贵的回忆,足够我支撑我们继续向前,并满怀憧憬。

因为啊,用不了多久,我们都能「修成正果,成佛成仙」了哦,一起加油吧!

——END——

作者:花时间。微信公众号「慢成长」创始人,国际新闻硕士,四语妈妈,童书译作者,国家二级心理咨询师,美国PET父母效能训练讲师,美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长,分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。